jun 2009
IE8 según San micro$oft
Es para partirse de risa: ahora dicen, en micro$oft, que el nuevo navegador Internet Exploter Explorer 8 es el mejor de todos los tiempos, comparándolo con Google Chrome, Firefox, Safari, Opera y otros.
Sí, hombre, sí. Que a Steve Ballmer, después de que su mentor Bill Gates le dejó el puesto de CEO de la empresa se le ha terminado de ir la olla.
Os recomiendo la lectura de un interesante artículo publicado hoy mismo en Genbeta. No tiene desperdicio.
Enlace: Genbeta: Internet Explorer 8 es el más mejor navegador del mundo mundial
Sí, hombre, sí. Que a Steve Ballmer, después de que su mentor Bill Gates le dejó el puesto de CEO de la empresa se le ha terminado de ir la olla.
Os recomiendo la lectura de un interesante artículo publicado hoy mismo en Genbeta. No tiene desperdicio.
Enlace: Genbeta: Internet Explorer 8 es el más mejor navegador del mundo mundial
Comments
Ovnis en Tenerife
18/06/09 17:44 Archivado en: Tecnología | Eighties videos
Netiqueta ¿eso qué es?
Como parece que vamos para atrás en lugar de progresar y cada vez se pone más de moda la incultura, no está de más ayudar a la gente que no sabe, no quiere o no conoce las normas básicas de comportamiento en redes sociales, foros de internet o simplemente listas de correo en qué consiste la Netiqueta.
Para ello nada mejor que buscar en internet, con Google o cualquier otro buscador, incluso en la Wikipedia, pero ya os apunto un par de enlaces rápidos:
Wikipedia: Netiqueta
Eduteka: Las 10 reglas básicas de la Netiqueta
Para ello nada mejor que buscar en internet, con Google o cualquier otro buscador, incluso en la Wikipedia, pero ya os apunto un par de enlaces rápidos:
Wikipedia: Netiqueta
Eduteka: Las 10 reglas básicas de la Netiqueta
Gran Santa
18/06/09 17:08 Archivado en: Personal | Otras webs
No soy partidario de meterme en asuntos de política, pero hay ciertas cosas que no se pueden dejar pasar por alto, como por ejemplo el estúpido asunto de quitarle el Gran al nombre de Gran Canaria.
Estúpida idea, no porque yo sea grancanario, me hubiese parecido lo mismo si fuese de Tenerife, pero es que no se puede pertenecer a un grupo político y promover la lucha insular como si se una vulgar pelea callejera se tratase.
Y hoy una amiga me ha enviado, a modo de coña, un email humorístico en plan contraofensiva a los señoritos que tan lúcida idea tuvieron en medio de alguna fiestorra de polvos blancos…
Transcibo el email:
A ver, señores;
Como sabrán, los chichapingapatos han dado mucho juego al temita de quitarle a Gran Canaria el Gran. Lo sé, lo sé; son tonterías, pero es una realidad.
Pero por 4 cabroncetes que idearon semejante disparate ha salido hasta en un concurso en la televisión autonómica.
Anda que tiene delito.
Los Canariones proponemos quitarle el Santa a Santa Cruz de Tenerife, así quedará:
La Cruz de Tenerife
Sin más que decir
Estúpida idea, no porque yo sea grancanario, me hubiese parecido lo mismo si fuese de Tenerife, pero es que no se puede pertenecer a un grupo político y promover la lucha insular como si se una vulgar pelea callejera se tratase.
Y hoy una amiga me ha enviado, a modo de coña, un email humorístico en plan contraofensiva a los señoritos que tan lúcida idea tuvieron en medio de alguna fiestorra de polvos blancos…
Transcibo el email:
A ver, señores;
Como sabrán, los chichapingapatos han dado mucho juego al temita de quitarle a Gran Canaria el Gran. Lo sé, lo sé; son tonterías, pero es una realidad.
Pero por 4 cabroncetes que idearon semejante disparate ha salido hasta en un concurso en la televisión autonómica.
Anda que tiene delito.
Los Canariones proponemos quitarle el Santa a Santa Cruz de Tenerife, así quedará:
La Cruz de Tenerife
Sin más que decir
Viñeta de padylla.com
La invasión de los ultra-estúpidos
Pues sí; vuelven las estupidencias. Y, como casi siempre, de la mano de alguno de mis clientes, que no por ignorantes dejan de ser estúpidos, como veremos a continuación: Leer más...
¡Qué piratas somos!
10/06/09 22:27
¡Anda mira!
Al Sarkozy lo ha puesto en su sitio el Constitucional francés al censurar parte de la polémica ley de los tres avisos que el muchacho se había sacado de la manga. Ya era hora, sí señor. Un poquito de moderación, don Nicolás, que se le da a usted un poquito de poder y ya se cree el rey del mundo.
¡Habrase visto!
Y el Teddy Bautista gruñendo, como es costumbre y exagerando las medias verdades que él se inventa, al ¡exigir! al gobierno de ZP que no dé tanta “importancia desmedida” a la opinión de los internautas y que España ”no se puede permitir ser tan pirata”.
¡JA!
¡Y lo dice él!
¡¡¡HABRASE VISTO!!!
Fuente: Libertad Digital
Al Sarkozy lo ha puesto en su sitio el Constitucional francés al censurar parte de la polémica ley de los tres avisos que el muchacho se había sacado de la manga. Ya era hora, sí señor. Un poquito de moderación, don Nicolás, que se le da a usted un poquito de poder y ya se cree el rey del mundo.
¡Habrase visto!
Y el Teddy Bautista gruñendo, como es costumbre y exagerando las medias verdades que él se inventa, al ¡exigir! al gobierno de ZP que no dé tanta “importancia desmedida” a la opinión de los internautas y que España ”no se puede permitir ser tan pirata”.
¡JA!
¡Y lo dice él!
¡¡¡HABRASE VISTO!!!
Fuente: Libertad Digital
Para los que tenemos prisa
10/06/09 21:28 Archivado en: Personal | Otras webs
Para todos vosotros, que sois como yo, siempre con prisas y llegando tarde a todos lados, unos trucos muy útiles:
Pelar un huevo duro
Y más trucos, más…
Atarse las zapatillas
Pelar papas en tiempo récord
Tranquilizar a un bebé
Enfriar latas de bebidas
Abrir botellas sin abrebotellas (sacachapas, que decimos en Canarias)
Quitarse la camiseta
Doblar la camiseta
Lección magistral de economía
10/06/09 21:19 Archivado en: Humor
Agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días. La ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga.
En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.
Moraleja: Si el dinero circula se acaba la crisis.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga.
En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.
Moraleja: Si el dinero circula se acaba la crisis.
Asuntos inexplicables
09/06/09 21:25 Archivado en: Humor
Un poquito más de humor, para no echar leña al fuego
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chorizo, el salami, la mortadela... son redondos?
2-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te duele? Eso es que se está curando..." Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo..."
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro como posesos?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Miiira, miiira, ahííí, al lado del edificio rojo..."
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para hacerle saber a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
¡¡¡Te he pillado!!!
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chorizo, el salami, la mortadela... son redondos?
2-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te duele? Eso es que se está curando..." Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo..."
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro como posesos?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Miiira, miiira, ahííí, al lado del edificio rojo..."
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para hacerle saber a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
¡¡¡Te he pillado!!!
Carta a Zapatero
07/06/09 10:00 Archivado en: Humor
Como hoy es día de votaciones y el horno SÍ está para bollos, me permito recomendaros leer la carta que un españolito de a pie ha dedicado al señor Zapatero:
Carta a ZP
Carta a ZP
Bocaditos de fascismo
Un mes sin publicar nada en este blog, porque la actualidad española cada vez me da más asco y me quita las ganas.
Como muestra, unos bocaditos de fascismo a los que nos vamos a tener que enfrentar cada vez más asiduamente. Y os aseguro que en un futuro no muy lejano no tendremos bocaditos, sino auténticos banquetes (para los político-sgays, claro).
La primera en la frente:
La sgae ya registra domicilios sin orden judicial, por Libertad Digital.
Pero vamos a ver ¿en qué puta y corrupta cabeza cabe que se permita entrar en un domicilio particular a realizar un registro sin orden judicial y con engaños?
¿Y qué hace un juez en medio de todo este engaño, consintiendo tal aberración judicial?
González-Sinde aumenta las ayudas a su gremio, el cine español, por Libertad Digital.
La Sindescargas mamando de los impuestos de los que no nos gusta la mierda que se hace llamar cine español para que estos vagos e inútiles sigan viviendo del cuento, en lugar de destinar tremenda cantidad de dinero a ayudar a los parados y a crear empleo.
Sinde ¡pírate!
Como muestra, unos bocaditos de fascismo a los que nos vamos a tener que enfrentar cada vez más asiduamente. Y os aseguro que en un futuro no muy lejano no tendremos bocaditos, sino auténticos banquetes (para los político-sgays, claro).
La primera en la frente:
La sgae ya registra domicilios sin orden judicial, por Libertad Digital.
Pero vamos a ver ¿en qué puta y corrupta cabeza cabe que se permita entrar en un domicilio particular a realizar un registro sin orden judicial y con engaños?
¿Y qué hace un juez en medio de todo este engaño, consintiendo tal aberración judicial?
González-Sinde aumenta las ayudas a su gremio, el cine español, por Libertad Digital.
La Sindescargas mamando de los impuestos de los que no nos gusta la mierda que se hace llamar cine español para que estos vagos e inútiles sigan viviendo del cuento, en lugar de destinar tremenda cantidad de dinero a ayudar a los parados y a crear empleo.
Sinde ¡pírate!
SGAE Wars: The Canon Menace (Sinde pirate)
Sinde se reúne ahora con las asociaciones de padres para hablar de internet, por Libertad Digital.
La campaña de lavado de cerebro ha comenzado.
Estad prevenidos y alertas, esto no es Matrix. Es peor.
Aprobada finalmente la ley Sarkozy de los tres avisos, por Libertad Digital.
El franchute ha presionado tanto a jueces y políticos que se ha salido con la suya. Y encima se ríe de ZP, al decir que no es muy inteligente. ¡¡¡Pues claro que no lo es!!! Por eso pretende copiar las leyes francesas que legislan la cultura y las libertades del pueblo llano.
Anulada la multa a la sgae por grabar bodas sin permiso, por Libertad Digital.
Otra manada de borregos jueces comprados por la banda mafiosa entidad sin ánimo de lucro.
La sgae reparte el 75% de sus fondos entre el 1,73% de los autores, por Libertad Digital.
¿Más pruebas queréis?
No hay más ciego que el que no quiere ver.
Éstas y cientos de noticias más sobre corruptelas políticas y de otras índoles son las que me están tocando los bajos últimamente y las que me están quitando las ganas de ser un honrado y pacífico ciudadano español, para pasar a ser un activo militante en contra de todos estos sinvergüenzas fascistas y represores de las libertades básicas de cualquier persona.
Al tiempo…
Nos vemos en el campo de batalla.
Enlaces de interés:
Todos contra el canon
Asociación de internautas
David Bravo