Llueve desde el sol

En ningún lugar, claro…
Si queréis tener el vuestro propio sólo tenéis que aprovechar uno de los huevos de pascua de Mac OS X:
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Haced clic con el ratón sobre el del tiempo a la vez que mantenéis pulsadas las teclas comando y opción ( + alt).
A reírse un rato ![]()
El final de una saga
¡Por fin, ya era hora!

La putrefacción de la casta
Para llenarse los bolsillos ¿para qué si no?
Hoy estoy especialmente cabreado con el asunto del catálogo de las especies de Berriel, ese señor que no merece mi respeto.
¡Ah! que no conoces la historia.
Pues te la cuenta Padylla, en clave de humor, pero porque estas cosas o te las tomas así o te da por coger un hacha y hacer la de Dios es Cristo con ellos…

© Padylla 2010, todos los derechos reservados
Publicado con permiso del autor
Poniéndome Malo
Gran Santa
Estúpida idea, no porque yo sea grancanario, me hubiese parecido lo mismo si fuese de Tenerife, pero es que no se puede pertenecer a un grupo político y promover la lucha insular como si se una vulgar pelea callejera se tratase.
Y hoy una amiga me ha enviado, a modo de coña, un email humorístico en plan contraofensiva a los señoritos que tan lúcida idea tuvieron en medio de alguna fiestorra de polvos blancos…
Transcibo el email:
A ver, señores;
Como sabrán, los chichapingapatos han dado mucho juego al temita de quitarle a Gran Canaria el Gran. Lo sé, lo sé; son tonterías, pero es una realidad.
Pero por 4 cabroncetes que idearon semejante disparate ha salido hasta en un concurso en la televisión autonómica.
Anda que tiene delito.
Los Canariones proponemos quitarle el Santa a Santa Cruz de Tenerife, así quedará:
La Cruz de Tenerife
Sin más que decir

Viñeta de padylla.com
La invasión de los ultra-estúpidos
Para los que tenemos prisa
Pelar un huevo duro
Y más trucos, más…
Atarse las zapatillas
Pelar papas en tiempo récord
Tranquilizar a un bebé
Enfriar latas de bebidas
Abrir botellas sin abrebotellas (sacachapas, que decimos en Canarias)
Quitarse la camiseta
Doblar la camiseta
Lección magistral de economía
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación, pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel coge el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga.
En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.
Moraleja: Si el dinero circula se acaba la crisis.

Asuntos inexplicables
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chorizo, el salami, la mortadela... son redondos?
2-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te duele? Eso es que se está curando..." Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo..."
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro como posesos?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Miiira, miiira, ahííí, al lado del edificio rojo..."
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para hacerle saber a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
¡¡¡Te he pillado!!!
Carta a Zapatero
Carta a ZP
Perdónala
Pifia
Imaginaos la escena: desde un pc, abro el Internet exploter, me conecto a una de mis cuentas de correo de Gmail, abro un mensaje nuevo con un archivo adjunto que es una hoja de cálculo creada con Excel en un ordenador con windows XP. Leer más...
El pringao
Cuca
Por eso escribo poco últimamente, pero hoy voy a rellenar algún huequecito de mi blog. Leer más...
Críticas de cine
Tonterías
Hace unos días le vendí a un señor un iPod nano de 4 Gb para su hijo, que según él, a sus 17 años es todo un “experto” con los ordenadores, por lo que no hay programa o artilugio que se le resista.
Al día siguiente me llamó el chico dos veces para saber cómo se metían las canciones en el iPod, pues decía que con iTunes se hacía un lío.
Después de casi doce minutos seguía sin saber hacer nada, así que vino a la tienda y durante quince largos minutos le expliqué, paso a paso y con un ordenador delante, cómo se gestionaba la música y cómo iTunes sincronizaba todo de varias formas diferentes.
Y el nene, como seguía hecho un lío, me hizo la pregunta merecedora del premio mayor a la estupidencia de la semana:
Mire, como esto es mucho rollo para mí ¿no se puede cambiar por un mp3 de esos de pilas…?

Otra:
Cerca de mi casa hay una tienda de informática que estuvo para abrirse casi seis meses. Una vez abierta, el tipo que la dirige, el cual tiene una pinta de vago muy evidente –barriga cervecera, michelines que le imposibilitan verse las rodillas, pose y andares de oso perezoso y cara de saber ni la hora del día que es– abre cuando le da la gana y a la hora que le apetece. Lo sé porque cuando hace un mes me encontraba disfrutando de mis vacaciones, tuve que ir a comprar una tarjeta gráfica para el ordenador de una conocida y a pesar de ir tres veces a diferentes horas en dos días seguidos, nunca vi la tienda abierta, sin cartel indicativo de nada en la puerta.
Pues bien, ayer pasé por delante de la misma, que permancía cerrada, como casi siempre y me encontré con un cartel que rezaba lo siguiente:
Hoy miercoles la tienda
permanecerá cerrada
por virus gripal
(Por si alguien pensaba otra cosa)![]()
Y otra más:
Un señor mayor, que compró un DVD grabador con disco duro hace tres meses, me pedía hacer un cambio del aparato por un ordenador portátil porque, según sus palabras, el grabador es muy complicado de usar para él y su señora y prefieren grabar de la tele con el ordenador, que aunque nunca ha usado uno, si yo le explicase como se hace prefiere este cambio.![]()
Ni que decir tiene que, aparte de ver el futuro en este caso concreto, no recogemos aparatos usados depués de 24 horas.

Vaya clientela
Imagínense ustedes la cara de una de mis compañeras de trabajo cuando una señora se le acerca para pedirle que le venda un colchón, cuya medida la había tomado del que pretendía sustituir, con…una banda elástica…
Y cuando la pobre colega le preguntó a la señora si la medida la había tomado con la banda en su estado normal o estirada, ésta no supo qué responder. ¡Ni se acordaba, la muy petarda!
O imagínense ustedes mi cara cuando un cliente entra en la tienda y me pide un soporte de TV LCD para colgar de la pared un BlueSky comprado en el Carrefour.
Le pregunto el tamaño y me dice que 40 pulgadas.
Le recomiendo uno de 55 € y me dice que es caro, a lo que le respondo si le parece más caro el soporte o que se le caiga el LCD si monta uno barato. Y me contesta que lo compra si se lo montamos nosotros.
Menos mal que cuando hice el cursillo de atención al cliente me enseñaron a no soltar frases del tipo “me cago en tu puta madre” o “que te den por el culo, gilipollas”. En lugar de eso, nos sale un “no, señor, eso no podemos hacerlo“.
Y ya no les digo nada cuando los niñatos de turno confunden su ignorancia en temas de informática con averías de la máquina en sí.
La última, aparte del problema ya comentado del windows Vista, es la tontería con que vino una niñata de 20 años, para devolver una webcam de Logitech porque “se veía azul”. Al explicarle que eso podría ser por la luz del monitor, me contestó con un seco y cortante “¿qué tiene que ver la luz del monitor con que se vea azul, caballero? ¡Venga ya!”.
Y después de hacer la instalación de los drivers en un ordenador de la tienda, conectar la citada webcam y comprobar que todo iba bien y la imagen perfecta, vuelve a soltar otra frase para la posteridad: “¿Y por qué aquí se ve bien?”
No me corté en decirle que, seguramente, por no leer el manual, no habría configurado adecuadamente la cámara después de la instalación, con lo que la imagen se vería mal. Cogió la bolsita con la misma y se fue, sin pedir disculpas por su actitud, eso sí. Hay que mantener el estatus de niñato imbécil, eso cuesta mucho de adquirir.
Necesito vacaciones, lo sé, pero lo malo es que a la vuelta siempre habrá un par de gilipollas por día…o tres…
Ser Canarión
Por ello, hoy os brindo un resumen de lo que es ser canarión, en clave de humor.
Pili
Esta mañana, en la tienda, un señor de 69 años me ha pedido un televisor por encargo de una sobrina suya.
Lo de la edad viene a cuento para que os hagáis una idea de la edad de su sobrina.
En un trozo de papel arrugado había una anotación que rezaba lo siguiente:
“Una tele Pili con ADSL”
ZunePhone
Lo que hay que oír
Entendiendo “Estupidencias”
Hacía tiempo que me rondaba por la cabeza una nueva sección y he decidido darle este sonoro nombre, que viene a significar algo así como ESTÚPIDas vivENCIAs o el logro de la ESTUPIdez hecha eviDENCIA. Me quedo con la última definición.
En esta nueva sección voy a reflejar vivencias cargadas de humor en algunos casos, la ignorancia de la gente (en el buen sentido de la palabra) y la estupidez humana en otros.
Para diferenciar cada uno de los casos, en los tags que acompañen el artículo se especificará si se trata de una simpática nota de humor, ignorancia o estupidez. O algunas de ellas combinadas.
Espero que nadie se sienta ofendido, salvo los que enarbolan su estupidez como una bandera…
Agur, Ana Luisa!
Juzgad vosotros mismos:
Vía Xataca Móvil
Nuevas tiras de humor
No dejéis de visitarlas. La risa cura muchos males y entre ellos el sufrir el uso de windows.
Lo mejor de windows
Los sufridores de ese anti-sistema no se explican como no han usado antes esta prestación; hubiesen perdido muchísimo menos tiempo para hacer sus tareas.
Guerra de portadas
Pues sale esto:
Otro sistema realmente “operativo”
CatTunes
Para información y descargas pinchad en este enlace.
Visto en maclatino.com por recomendación de eh_nano en el foro Mac Club.
Gracias
Potitos mal hablados
Para que luego hablen de la mala influencia de la publicidad en los niños…
Una de bilbaínos
Ostias para la sgae
Durante el acto hubo un momento en el que la congregación comenzó a cantar un padrenuestro con la música de la célebre canción “The Sounds Of Silence”, de Simon & Garfunkel. En ese momento recordé lo que había pasado días atrás, cuando saltó la noticia a los medios de que la sgae había interpuesto demanda a algunos salones de celebraciones por poner música sin haber pagado derechos de autor.
Y me imaginé a uno de los lacayos de la sgae acompañado por dos guardias civiles presentando ante el párroco el impertinente documento ¿legal? exigiendo el pago del canon.
Y también imaginé a Jesús bajando de la cruz para darle la ostia personalmente al esbirro de Teddy Bautista.
Hubiese sido un momento perfecto para hacerme creyente…
El canon en bolis y discos de ramoncín
Apple con ratón IBM
http://blog.mininova.org/articles/2005/10/26/apple-with-ibm-mouse
Muy curioso, sí señor.



